На дне рождения один из гостей заметил, что его дама исчезла вместе с хозяином. Когда они вернулись, гость спрашивает:
- Ну, и где вы пропали?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало нехорошо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
- Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
- Вот стол, за которым вы будете теперь работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком и факсом, по которому вы будете принимать звонки и помогать связываться мне с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы будете быстро готовить кофе и подавать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурсию, начальник пытается выведать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Минет.
Бизнесмен вздыхает, с облегчением:
- Хорошо.
Две массивные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает на том, чтобы я ходила сюда заниматься, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так и в чем же проблема тогда?
- Да дело просто в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Как-то один раз к великому китайскому философу Конфуцию пришла в гости ну очень образованная по тем временам девушка и задала ему следующий вопрос:
- Ответь мне Конфуций, почему так получается, что когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а если мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и увеличивает авторитет.
Прежде чем ответить ей Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила ему женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись сказал Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не только ненормально, а, к тому же ещё, противно и противоестественно.
В школе учительница задает задание детям:
- Дети, нужно пофантазировать, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Машенька тянет руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Чего? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое несешь?
- Ну, представьте такую ситуацию. Вы приходите домой одна, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не ласкает, поговорить тоже не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в очень короткой мини-юбке пишет на доске предложение. Вдруг мел падает. Она нагибается и поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите текст на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница !!!
Учительница в шоке вся краснеет.
-Вовочка, давай твой дневник и без родителей в школу не приходи.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете то не подсказывайте!
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Скажите, Холмс, а почему это у девушек на лобке волосики такие мягкие, шелковистые, и к ним так приятно прикасаться и гладить их, а у мужиков - такие жесткие, грубые и неприятные?
Шерлок Холмс, поглаживая Доктора Ватсона по голове:
- Не философствуйте, Ватсон, а лучше сосите дальше.
Очень близорукая женщина в очках приходит на воскресную исповедь к такому же близорукому священнику.
-Э…э…э, святой отец, я даже не знаю, как начать.... Я так стесняюсь...
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, то я сниму очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказать всё, что тебя смущает.
-Э…э…э, святой отец, я так стесняюсь...мой муж, он меня уговаривает заняться анальным сексом!
-Дочь моя, а как он объясняет такое грешное желание?
-Ну, он говорит, что анальный секс поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
-Не верь ему, дочь моя, это - не поможет! Я точно знаю.
